Лучшие байки по итогам этой недели!

5 место

Юрий, Москва

Однажды таксист Юра сажает трех пассажиров. Привозит их по адресу.
Один говорит: «Есть два варианта. Первый – ты уезжаешь, не получив деньги, а второй – мы тебе наваляем».
Юра выбирает второй вариант, выходят из машины, быстро нейтрализует парней.
После полиция всех забирает и везет в отделение. Юра объясняет следователю, как все было, бесполезно. Сообщили на работу. Проходит неделя, приходит Юре повестка из полиции, но из другого отделения. Он приходит к следователю, тот показывает три фотографии той же троицы, но лица очень сильно побитые.
Юра говорит, что это не он сделал, а следователь смеется и рассказывает, что эта троица так же хотела бесплатно проехать на такси, но водитель знал один единственный прием – МОНТИРОВКА.

4 место

Александр, Москва

Как-то купил сыну гермошлем на скутер и бросил его на заднее сидение. Находился я в Химках. Тут высвечивается портовый заказ в сторону дома. Ну, я его хватаю и мчусь в Шереметьево. Встречаю семью из Средней Азии с ребенком лет 8.
Я достал бустер и усадил на него ребенка. Родители удивленно на меня посмотрели! Шлем бросил в ноги, мужик вперед сел, пристегнулся, и мы тронулись. При въезде в Москву меня останавливает ДПС, подходит сотрудник, заглядывает на заднее сидение, и его раздирает смех! Я оборачиваюсь – а там ребенок в бустере, и мать в гермошлеме!

3 место

Олег, Москва

Есть у меня друг Анзор. Вместе в армии служили. Он из Грузии, из Тбилиси. Пригласил в гости. Вот я и поехал в отпуск. Славно отдохнул. Красивый город, шикарная погода. Не говоря уже о грузинской кухне. Как-то я попросила Анзора сесть за руль его машины. Хотелось по городу, по его живописным улочкам со спусками и подъемами поездить. В общем, едем с Анзором, и вдруг он говорит:
– Сворачивай направо.
– Нельзя. Знак, только прямо.
– Вах, я всегда здесь поворачиваю. Так короче.
Я свернул, и БАЦ! Инспектор стоит. Палочку поднял.
– Слушай, ты сиди, я сам с ним разберусь, – говорит Анзор и выходит к инспектору. Вы бы видели его мимику и жестикуляцию. Чуть ли не лезгинку отплясывал. Инспектор словно ГЛЫБА. Даже не моргает. Тут слышу:
– Кацо! Он московский таксист, 10 лет за рулем. Ты что, его знакам и правилам учить будешь?
Инспектор подходит и спрашивает меня:
– Он правду говорит?
– Да, правду, только я 15 лет как таксист.
Он улыбнулся и говорит:
– Мы всегда рады гостям, особенно московским, – под козырек дает честь и добавляет: – Езжай, как ездил, а этого балбеса не слушай.

2 место

Алла, Королев

Садится ко мне такой запыхавшийся кавказец:
– Дорогой, как можно быстро до метро подкинь. Старшая дочка на экзамен спешила и забыла мобильник. Просила к метро подвезти.
Вдруг зазвонил телефон дочери. Мужик подозрительно взглянул на него и нажал «ответить». Слышит:
– Привет, рыбонька! Как дела? Я скучаю, – затем короткая пауза: – Рыбка, это ты?
– Нэт, дорогой – это хозяин аквариума.

1 место

Амиран

Еду с пассажиром по трассе на максимально разрешенной скорости. Опаздываем на рейс. Навстречу едет машина ДПС и предупредительно мигает фарами. Я даже удивился, но на всякий случай сбавил скорость. И правда, за поворотом стоял инспектор с радаром. Вот что значит – конкуренция у ДПС-ников.